Ночь в психушке. Больной в одной палате вскакивает и кричит:
- Я Наполеон!
Его сосед по палате:
- Это тебе кто сказал?
- Бог.
Из-за стены:
- Не говорил я такого!

прикол с Игромании:

— Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?
— Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...

Если миллион обезьян посадить за письменные машинки, то они рано или поздно напечатают "Войну и мир". Так, с изобретением интернета, мы знаем, что это неверно.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: — А что такое TCP/IP?
Хакер: — А что такое книга???

В автобусе бабка спрашивает стояшего впереди качка:
- Милок, выходишь на следующей?
- Выхожу.
- А мужчина перед тобой тоже выходит?
- Тоже, бабуль, тоже.
А бабка не унимается:
- А женщина перед ним?
- Выходят, бабуль, все они выходят. Просто еще не все об этом знают.

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

"Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Поэтому "тик-так" всегда при мне!"

***
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

         ***
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Отредактировано Nekron (2007-05-08 16:29:34)

с парты:
"Жизнь - игра. Сюжет - отстой. А графика хорошая..."

Вот ещё:
Гена Чебурашке:
- Чебурашка не ходи больше на дискотеку а то оглохнешь!
- Спасибо Ген, но я уже пообедал!

Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление: «Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!

Прикольно!!!

- Ты ведь ниндзя да?
- Да
- А почему такой тормоз?
- Потому, что я черепашка-ниндзя!

хи хи